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《一个人的爱情疗愈》:真正的爱情疗愈,是成长

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来源:美文精选网 时间:2019-04-09 09:32 阅读:次    作品点评
《一个人的爱情疗愈》
 
原著|约翰•詹斯&罗素•傅里曼
 
解读|乐黛歌
 
欢迎来到我们的每天一本书栏目,我将用一篇文章的长度,来向您讲解书中精髓。
 
今天,我们要一起读的书是《一个人的爱情疗愈》
 
每个人的心中都有一份对爱情的期望,或早或晚出现在了你的生活当中,但是很多人会因为心中郁结的情感,而让这份爱停滞。
 
过去,每一段你放不下的情感都可能增加你心理的负担,对日后融入新的感情添加包袱,会让你放慢前进的步伐,抑制爱人的欲望。
 
疗愈可以帮助我们寻找真爱,但是“爱情疗愈之路”没有快捷的方式,你需要做一些功课,掌握正确疗愈的方法,那么所有在爱情中遭遇的疑惑便可以迎刃而解。
 
美国作者约翰•詹斯和罗素•傅里曼是“伤心疗愈协会”的创办人,两人专心投入伤心疗愈超过三十年,每天都会跟许多遭受情伤或情变的人谈话,已经帮助了数百万伤心人从痛苦中走了出来。
 
这两位作者最独特的地方在于:他们都亲自实施过书中所说的每一个行动,不仅可以了结我们的消极情绪,还最终找到了自己的幸福。他们的作品有《一个人的疗愈》、《给孩子的心情疗愈》。
 
《一个人的爱情疗愈》是专门写给在情路上跌跌撞撞的伤心人;情路坎坷,不断失恋又重新恋爱的人;和另一半总是争吵不断,感到心灰意冷,但又不知该如何是好的人;不再相信爱情、放弃追求的人。
 
书中设计出的一套完整的情伤疗愈课程,就是作者不断精研、力求完善的努力成果。
 
帮助我们发现那些尚未化解的负面情绪,将它们传递出去,把情绪的缺口填补完整,让心灵得到真正的痊愈。从而强化你的择偶判断力,让你找到理想的对象,从而发展出长久的关系。
 
我的爱情,错在了哪里
 
爱情是很美好的,很多人会因为爱情义无反顾,但是带来的后果往往是刺得满心伤痕。很多人没有意识到自身存在的缺陷,于是在亲密的交往中频频表现出掩饰的一面,自己却难以发觉,这样情绪也没有得到正确的处理,所以时间久了,感情问题就浮出了水面。
 
其实你对另一半的态度,在你小时候就已经养成了。我们初次遭遇的感情伤害会因为父母的指引,决定我们在今后遇到同样事物时做出的反应。
 
比如小时候你的玩伴欺负了你,你很伤心地大哭,但你的爸爸妈妈会安慰你,和其他的小朋友一起玩就好了。那时的你就意识到遇到被朋友抛弃,找其他玩伴,就可以像往常一样。
 
但我们人脑就是一个最极致的硬盘,打从我们来到这个世界呼吸的第一口空气开始,大脑就开始记录着我们的所见所闻,并储存了起来。
 
所以当你长大之后,遇到相同或者类似感情挫折的时候,你就会自动选择用小时候父母教导的那一套逃避、掩盖的方式去处理问题,时间久了你会发现这并不是解决问题的根本方法。反而让你的情绪越来越糟糕。
 
我们不曾遗忘过任何感受,只是不轻易想起。那些不好的感情经历一旦想起便是地震山摇。
 
在我们的感情遭受挫折,感到伤心难过的时候,错误的告诫方式总是会从你身边不同的人口中安慰你不要伤心,会遇到更适合你的人,时间会抚平一切。
 
但是这样的话并没有为我们带来什么实质性的效果,反而在人前你会刻意隐藏这份情绪,让它沉入心底,不再轻易去碰触,在外界和内心都无法排解的情况下,你可能会选择暴饮暴食,自闭,熬夜看电影这类选择短期特效药去消解负面情绪,但很快就发现在不经意的某一天没有消化的负面情绪还是会像被点燃的炸弹,给你带来毁灭性的伤害。
 
为什么有那么多的人无法从失恋或者离婚的阴影中走出来,首先是源于你的心态。
 
爱情会走上绝路,起因都是因为一方或者双方没有把情绪的责任归属搞清楚,彼此都认为自己的情绪是对方造成的,谁都不愿意去检讨自己。
 
其实每个人都应该为自己的情绪买单,从自己的角度去思考问题本身。而从小就被灌输的错误观念:认为别人有能力左右自己的感受,一直在潜意识里作祟,所以导致失恋的负面情绪就像黑夜中的影子,在灯光的照应下越来越长,无法摆脱。
 
其次是你看待问题的方式。
 
人们总是喜欢把事情的本质归结在一些毫不相干的事情上面。比如伊丽莎白在圣诞节前夕和男朋友分手,结果伊丽莎白没有把焦点放在和男朋友分手的原因上,而是将所有不良的情绪都归结在与男朋友和她分手时间是圣诞节上,所以把男朋友认为是渣男,不负责任,这段感情不仅以失败告终,而且在她的内心留下了深刻的阴影。
 
最后,是因为人们不相信自己的直觉,其实很多情侣在交往初期,凭直觉就能感受到这段恋情不会有结果,却选择了忽视这种直觉,等到真正分手再来伤痛欲绝。这时的伤害比初察觉时快刀斩乱麻,来得更痛苦。
 
其实妥协没办法让“错配”修成正果,反而让感情很快就陷入泥潭,亲手将这份感情送上了绝路。
 
当你对过去的情绪有深刻的认知后,你会发现如果想要继续向前,甩开包袱和心理负担,就必须对过去的感情做一个了结,只有这样你才能以一个全新的姿态去交往新的感情,真正的明白该如何去经营爱情,遇到你最合适的人生伴侣。
 
疗愈爱情,从彼此开始
 
每个人的人生经历都是不相同的,感情经历就像人生所走过的路,只有自己才能明白其中的曲折与坎坷。
 
疗愈的过程,就是认知自己的过程,就像龟裂的墙体通过剥离、涂抹和上漆再成为一面新墙壁一样的完全修护自己,等再次遇到爱情的时候,会因为自己的理智和完美迎接一段新的开始。
 
治愈的开始,便是深刻挖掘自己的内心。曾经我们因为害怕受伤而在内心建筑起了高墙,现在的我们要去了解真相,实施行动,将爱情的缺口通过实际举措弥补起来,你会让束缚的心再次获得自由,拥有重新爱与被爱的权利。
 
在爱情中,如果你不能很好的正视你经历的所有感情,你就会发现历史总是惊人的相似。
 
真相和时间一样,都是真实存在着,我们容易忽视的事情的真相,会影响你接纳新的感情。
 
所以现在你可以想想你的旧日情,你曾经所有的感情历程,就像列清单一样一个人安静地写下自己的恋爱史,务必要做到诚实面对自己在每一段感情里的角色,想一想你曾经的哪一段感情最让你刻骨铭心,如果可以重来,你又会为你错误的举动改变一些什么。
 
珍妮有一段痛彻心扉的感情经历,至今郁结于心难以释怀。
 
她和老公比尔结婚十年了,彼此都深爱着对方。某个周日午后,在用餐的时候,他们谈论着电影中的故事情节,因为观点的不同,由交谈演变成激烈的争执,等饭上桌时,他们谁都不理谁,进入了冷战。
 
第二天在比尔上班的途中,他被卷入了一场车祸,当场死亡。噩耗的电话吵醒了珍妮,珍妮痛不欲生,但也于事无补。她深爱着比尔,比尔的骤然离世让她的世界天翻地覆,两个人昨晚的冷战更是让她痛彻心扉。
 
当爱情结束的时候,我们总会留下未实现的希望、梦想、和期待。但是这只是我们未了结情感的一半,剩下的一半是,你在回顾以往的爱情时,你会想:如果可以重来,我希望会有哪些不同,我要表现得更好,有机会去做的更多。
 
这样的期许能够引导我们走向爱情的疗愈之路,利用这些观点挖开你感情包袱的主要成分,并将它在岁月中化为无形。
 
葬礼上,珍妮满脑子想的都是最后一晚,两个人背对着背,谁也不肯让步,珍妮此刻愿意用一个世界来换取一个机会,在和比尔最后相处的晚上,自己会做出不一样的表现。
 
同样的场景,珍妮和比尔躺在床上,背对着背,冷静了一阵子后,珍妮的气消了,她转过身拍拍比尔的肩旁轻声说:“亲爱的,对不起,我刚才火气有点大。”接着比尔也转过身对珍妮说:“不,是我太固执了,对不起。”
 
接着两人不约而同说了“我爱你”并深情一吻,冷战烟消云散,彼此都安然入梦。
 
第二天早上结局可能还是会一样,但是珍妮不会因为最后的一次冷战而为这份感情留下未了的遗憾,不必在余生中为此懊悔不已。
 
大大小小的感情经历参差不齐的贯穿在我们的生活当中,每一段感情,双方会有着不同的付出,那些你难以忘怀的感情需要你在适当的场合和地点去化解。
 
这世间没有后悔药,我们更应该在珍惜眼前的感情的同时,正确的去处理好正在经历的感情烦恼。
 
那些你忘不了的感情,就狠狠的去想一次,将你们在一起的点点滴滴在脑海中回想一遍,最好不要放过任何一个片段,列举出对方的优点和缺点,还有你自己的优点和缺点,了解你从这段感情中最大的收获是什么。
 
将这段感情影响自己情绪的原因进行分类,写一封寄不出去的爱情道别信,不要注重自己的感受,而是注重事情的原由,将这封信大胆地表达出来,在没有人的时候大声地念给自己听,你会觉得往日的感情就像被缠绕的毛线团,突然有了一根活线,拉扯着你走向了光明的场地,一切都变得通透了。
 
新恋情的到来,从改变自己开始
 
我们需要用新的方式去处理感情,旧日你对待感情的那些方式你要用你自己的方式做一个了结。
 
重建你的直觉,想到什么就立刻去行动,这样会增强你相应直觉的能力。
 
每个人都是习惯性动物,从出生的那天起,习惯就伴随着你走过一段又一段的感情经历,旧的习惯想要彻底的去剥除,也是一件非常不容易的事情,所以你必须清楚地意识到,自己有培养新习惯的必要,要去学习一些必要的观念和技能,并且持续不断的去坚持,最终新习惯才会完全地属于你,你才会遇到真正属于自己的幸福。
 
我们时常想要十全十美的爱情,但是任何一件事你拥有它,都需要付出一定的代价。
 
在爱情中,一味的以高姿态,认为自己不管自己做什么都是对的,只愿意听我们喜欢听的话,而忽视对方付出的做法,在前期就为你们的爱情埋下了一个隐患,以至于很容易让感情走向边缘。
 
有一对夫妻,提前约好了今天晚上要看电影,但是丈夫由于那两天工作特别不顺利,而且忙得焦头烂额。
 
下班之后,老婆就问:“我们什么时候出门看电影?”丈夫说:“明天再去看吧,今天太累了”,妻子可能还没有听到最后半句话,就忙于发脾气。妻子认为丈夫根本都不爱她,而丈夫会觉得妻子不了解他,两个人很快陷入争吵之中。
 
在生活当中,有很多人遇到事情,还没有听清楚原由就着急发脾气,下定义,彼此之间无法正常的沟通。那么解决这个问题的关键是什么呢?
 
首先我们要懂得倾听,接着找出在倾听这一块领域新的习惯和方法,在倾听中了解对方的心声,不要因为听了一两句话便急着去做回应,要真正的明白对方在表达的过程中真正想要说的内容。
 
只要你善于去倾听,把伴侣的话听进去,那你就能够为这一段感情注入更多的信任。
 
在接受一段新恋情时,不是让你盲目的去选择,而是要清楚,什么对你来说是最重要的,当人们在尝试不同的事物时,我们的大脑会试图抵触,千方百计的把你拉到旧的习惯当中,因此这个过程你必须要保持高度的自律和绝对的诚实,通过不断地练习让一些新的习惯融入到你的生活当中。
 
作者约翰在择偶的时候,因为前几次没有带上自己的女儿,而导致后来的误会和冲突发生。
 
后来约翰清楚的知道,他真正想要的是什么,他的女儿不能放弃,他最爱的运动不能舍弃,于是在他下次与别人约会的时候,一开始就要让对方知道他有一个女儿在身边,并且告诉对方运动是他的挚爱,他不会因为任何意见或事情去放弃他的运动,失掉他自己的底线。
 
按照这个标准,约翰不断地在尝试与他人交往,最终找到了他的真命天女。
 
他们有着互补的性格,相同的爱好。那个女孩甚至一见面就和他的女儿打成一片,就像姐妹一样,让约翰在和她接触的过程中欣喜若狂,有种相见恨晚的感觉,如今他们有了一个儿子,很恩爱地生活在了一起。
 
在爱情中,我们要发现自己存在的问题,就要改变自己旧的想法,不要将以往错误的择偶标准放置在你的爱情规划里,不然很有可能会打乱你对未来的期盼,不要在还没开始的时候因为往日没有修补好的缺陷将爱情扼杀在萌芽里。
 
改变以往的错误,整理好自己面对感情的种种情绪,理智地面对自己所追求的,按照新的习惯新的想法长期坚持下去,你会有一个不一样的生活,你的爱情也会因为你的改变而变得更加圆满。
 
选择和改变同样重要,按照以往不同的方式,真诚的与对方交流,顺从你内心的想法去选择真正爱的人,你的爱情根基会变得牢固稳定。
 
治愈爱情,你与我同在
 
爱情是至臻至纯的美好,所以从最初的选择到最后的维持,都需要两个人共同做出努力,一起做出改变,营造爱的小屋,这样的爱情才称得上圆满。
 
我们每一个人,都不要因为一段痛彻心扉的爱情就沉迷在自己的世界里,就封闭自己不与外界接触,生活不会因为你的颓废而不再多姿多彩,因为生活从来不是你一个人的。所以要懂得去珍惜你所有的付出,最高明的做法就是在珍惜的过程中学会接纳和成长。
 
不合脚的鞋子可能会因为后期的修改而变得舒适完美,但最初的瑕疵依然会在日后的打磨中把缺点显露出来。
 
一开始的选择是特别重要的,把握自己的性格和爱好,在交往中找到爱的融汇点,最好的爱情是互相补充的,从彼此身上学习到的优点,会加深你们交流时的情感。
 
世界上总会有最适合你的那个人存在,在爱别人之前,你要先懂得去爱自己,从外在改变自己的气质,从内在提升自己的修养,把自己变得精致高雅。
 
或许在某个下雨天的屋檐,在浪漫晚会的偶遇,都会让你产生爱的火花,永远不要轻易放弃你自己,要相信自己的潜力,因为爱情的魅力会让你绽放出自己的光彩。
 
在爱情的领域,我们要懂得尊重和自信,不管外界的变化有多快,永远不要失掉自己的底线,把握自己的优点,并且将你的生活安排的充实美好。
 
谁都不喜欢消极萎靡的人,你的人生状态决定了你对另一半的追求,真正懂你、欣赏你的那个人可能会迟一点出现,但是美好的重要的东西总会最后出场,和你厮守到老。
 
在因为爱情受伤的时候,认真反思比采取伤害自己的措施要理智得多,学会怎么正确地处理自己内心的消极情绪,就仿佛有了一个智者跟随在自己的身边,给你人生的指引,是情感宣泄的排气口。
 
世界上不会多一个自己抽出身去安慰受伤的自己,就像世界上不会有两片相同的叶子一样,也不存在感同身受的两个人,所以真正的疗愈只能靠自己去学习,不断地去练习,将自己的内心变得强大起来,在理智中获取养分去保护那颗脆弱敏感的心。我相信,我们每个人都能遇到美满的爱情。
 
以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容,这是慈怀读书会每天一本书的第四百六十四本书。
 
因书明理,以慈怀道,关注慈怀读书会,每天读完一本书,把自己活成你喜欢的样子。
 
*文:乐黛歌,慈怀每天一本书签约作者。
 
今日话题
 
每个人的人生经历都是不相同的,感情经历就像人生所走过的路,只有自己才能明白其中的曲折与坎坷。读完这篇文章,你知道最好的爱情疗愈是什么吗?
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