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来源:美文精选网 时间:2018-06-20 19:15 阅读:次    作品点评
原创: 一姐  一姐生活随笔  5月16日
 
 
又过了多少天没更新了…
 
我自己都已经不记得了…
 
因为我真的变得很懒…
 
自从上次停药以后
 
我换了一种止疼药
 
这是一种缓释类的止疼药。
 
优点就是药效长…
 
副作用也是药效长…
 
因为药效长,所以我一整天都困困哒
 
睡意总是扑面而来!
 
所以无论白昼还是黑夜…
 
我经常是睡着的状态…
 
在我看来,睡觉就是养。
 
所以困了,就睡,没有特意控制。
 
…就变得很懒。
 
让大家担心,着急啦~
 
sorry~
 
 
 
 
 
 
 
好久不写,心里也积攒了一些想说没说的话。也是挺好的。
 
 
 
今年年初吧,我加入几个微信群,里面都是得同样病的病友和病人家属。
 
大家经常在里面,探讨新出的药,探讨病情,探讨治疗办法。
 
 
 
我在微信群里,学到好多自己病情的知识。
 
之前,是一个人战斗,
 
进了群以后,有进了军队大家一起战斗的感觉。
 
对于我来说,不再孤单,很受益。
 
 
 
 
 
但其实,刚开始加群的时候,心里很忐忑。
 
我害怕,群里的气氛如果不是阳光积极的,那会更加消磨病人的意志力。
 
好坏都是成倍放大的。
 
但没有,群里每日大家都在聊家常,互相探讨什么饭菜又好吃又补身体。大家像久违的老友,互相逗哏。有的还在一个医院,一起约饭什么的。
 
气氛很好很好。
 
但坏消息…还是会有
 
这种消息,在这样的群里,那样敏感,那样集中…让人恐惧。
 
 
 
 
 
 
记得我这次刚回北京复查的时候。群里新进了一个病人家属,她的妈妈跟我的病情差不多,所以我们还私下加了微信。我还给他推荐我北京的主治医生。结果,就在一个月后,她妈妈就去世了。
 
 
 
这让我对自己的病情和生命一次次的审视…是我高估了自己么?还是我学了很多关于自己的知识,但其实还是我不懂这背后的厉害和严重性?
 
 
 
知道这个消息,替她难过也为自己害怕。
 
只能劝自己用力吃饭!一定没问题!
 
 
 
没过几天,群里又一个病友,跟我患病不同,但服用过相同的靶向药和止疼药。以前也因为止疼药的问题,互相探讨过。感觉那是一个比我稍稍大一点,胆子有点小,很多愁善感的姐姐。她订好了马上去上海复查的机票,却在复查前几天,因为当地医院医疗设备的限制…无法处理突发情况而去世。
 
 
 
这些事虽然都发生在群里…
 
但就像亲身去经历了生命的无常…
 
压力真的很大…
 
 
 
 
 
所以…在“来去匆匆”的群里…
 
一切都看的越来越平淡…
 
 
 
 
 
鼓励没用,挣扎没用,假装勇敢没用,假装很幸福没用…!
 
 
 
 
 
我确定那时我不能写
 
因为我心里再也不是美好的文字…
 
它被现实的残酷践踏的无能为力,无可奈何…
 
 
 
 
 
好在,虽然我越来越理性客观的面对自己,但心态还算健康美好。很简单的美食仍然能令我喜出望外。一个好看的综艺一杯杨梅冰沙,足够我幸福感满满的度过一下午。
 
 
 
 
 
幸福对于我来说…
 
真的
 
越来越简单…
 
 
 
 
 
就在一周前开始…
 
我有些气短。
 
其实,这次靶向药以后,我就一直有些气短。
 
 
 
气短就是,喘不过来气。
 
用最大力呼吸,也只吸进去一点点空气…
 
就要不断的大口大口呼吸,才慢慢平稳。
 
 
 
不敢走太急,不敢蹲下弯腰等大动作。
 
每天都得吸氧。
 
 
 
我有点意识到自己可能又开始复长了。
 
 
 
因为只有增长会压迫我的肺,会让我呼吸困难。
 
到昨天,我摸着自己的脖子…发现脖子里的喉结等等已经又偏移到右侧。左侧已经是一大块硬结…
 
 
 
我的危机感再次来临。
 
因为…感觉时间没有想象中充裕…
 
 
 
现在不说…
 
也许下一次…没有力气再说了呢?
 
 
 
本来打算今天开始吃靶向药的。
 
考虑一下,再等一天,再正式开始!
 
今天让我在复发和副作用之间,好好地再跟你们聊聊天。认认真真的,掏心窝的聊一聊。
 
 
 
 
 
去年9月份,我开始写公众号…
 
那时,我整个人还沉浸在无法面对自己生病,无法面对自己秃头无法再演戏,从一个光鲜的角色一落千丈,成为病床上,小便都需要力气的病人…
 
 
 
 
 
写出来以后,我开始被身边的人关心关照,我感受到了世界的温暖。
 
 
 
我感觉自己很幸福。因病看到了很多自己曾经忽视的人和情。
 
 
 
在大家爱得鼓励下,我才慢慢越来越有勇气!
 
 
 
起码麻痹自己,催眠自己,那信念很强,很坚定!
 
 
 
后来,慢慢随着副作用消散,我体感变得越来越好,能出去吃饭看电影。
 
我和以前没有两样。
 
 
 
 
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来自一姐生活随笔
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再后来…我情绪在大波的热情和关心散去后,迎来了一次低潮期。
 
那一阵,偶有关心,但大多数时间,是自己抱着手机…在别人的生活中找跟自己有关的蛛丝马迹…
 
 
 
 
 
其实那是不可能的。
 
于是,我换位思考。
 
 
 
如果是我
 
我听闻一个年轻的朋友患病。
 
我一定也会鼓励惋惜…
 
但我继续着我的生活,
 
她继续着她的生活…
 
 
 
 
 
当有一天真的噩耗传来,
 
我能接受,因为早就知道。
 
只是感叹女孩命运多舛。
 
天不尽如人意。
 
 
 
是啊。我的生死,举足轻重…
 
轻重之间又会有多少双日夜流泪的眼睛呢?
 
 
 
 
 
每个人的生活…都不容易…
 
都艰难的前行。
 
 
 
撑下去的信念,
 
 
 
无非就是后面推着自己的父母
 
 
 
旁边搀扶着的爱人朋友。
 
 
 
还有拽着你衣角离不开你的儿女。
 
 
 
一辈子中,最重要的几个人,用团团火一样的爱,簇拥着你努力奋斗勇敢下去。
 
 
 
足够了,有重要的几个就很知足了。
 
互相珍惜。
 
抱团取暖。彼此陪伴。才是真的幸福。
 
 
 
所以,心态从去年的调整到现在。
 
已经很淡定了。
 
接受了,面对了一切。
 
 
 
在我背后推着我的,我妈
 
 
 
前两天是母亲节。
 
其实我特别想写点什么送给妈妈。
 
但,我越来越讨厌煽情。
 
我不想感动就等于哭。
 
感动也可以是哈哈哈笑
 
于是,我一天总在抖音找各种搞笑的视频给我妈看。
 
她现在已经会跳抖音上好几个舞了😂
 
“清晨起来打开窗,阳光美美哒”…
 
 
 
 
 
之前作文写过我的妈妈。
 
没写太多。
 
因为我觉得我公众号开起来,怎么着也得写个十年八年的。
 
太快把身边人都写完就没劲了。
 
 
 
我都一点一点说。
 
但现在想法变了。
 
 
 
突然有一种,得赶快说…
 
不说来不及的那种感觉…
 
 
 
 
 
这种感觉挺丧的。我知道。
 
 
 
但我是真懒。
 
我但凡有点难受我都不爱写。
 
 
 
万一这公众号因为懒搁置了怎么办。
 
 
 
 
 
今天,聊聊我妈。
 
 
 
我姥爷是军人。
 
具体什么军衔,我不知道,只知道,是守边防,妈妈出生在彰武,却在黑龙江那边生活到十多岁回到辽宁。
 
 
 
妈妈是家里老大,军人家庭,军事化管理,没毛病。妈妈的很多行为都像当兵出身,身体立行,说干就干。
 
 
 
因为家里排行是老大,承担了很多责任。
 
这些年。不管在哪一圈…
 
她都当自己是“老大”…
 
 
 
 
 
老大,不仅仅代表着年龄,或者命令…
 
 
 
她心中的“老大”更多的是包容和责任。
 
 
 
在朋友当中,她不一定是年纪最大的,但她总想当“老大”一样,让每一个饭局酒局都尽兴都开心。她尽量满足所有人对她的要求,她却从来不要求别人。
 
 
 
在员工当中去,她的老大也不仅仅是执行和命令,而更多的是对每个员工的责任和义务。她总想着同事一场,都尽所能的帮你,提拔你,让你在工作中有所收获,她却从来没要求付出必须有回报。
 
 
 
在亲人当中,她更是名副其实的老大。她嘴上不念,但全家的大事小情,她都记挂在心,无法逃避无法遗漏…因为她觉得那都是她的“责任”…
 
 
 
 
 
而…我们又给过她什么?
 
 
 
 
 
我这个不孝女
 
就更没给过她什么了…
 
 
 
 
 
人家都说妈妈强势,女儿更强势…
 
不知道什么书上总结出来的。
 
 
 
确实如此…
 
有时候我们俩意见不同的时候,很少达成共识。
 
 
 
很难。谁也不服。
 
后来,我生病了,她偶尔让让我。
 
后来,她更年期了,我也偶尔让让她。
 
 
 
我妈看上去在社会上打拼几十年。
 
但骨子里还是正派的军人作风。
 
 
 
她不敢插队。不敢不带身份证就检票。
 
不敢站在规定黄线上等候。酒店12点退房,11点59绝对准时出门等等等等…
 
 
 
总之,只要规定上说不行,那就一定不行。
 
 
 
上次在北京,我住院的那一个星期,就因为规定闹出个事。
 
 
 
那几天北京刚好很热。午饭后,家属和病人都在病床上侧卧闲聊。
 
 
 
 
 
当然,这里说的侧卧不是我们,是别的病床。
 
因为护士规定说不让家属坐病人床。
 
于是,妈妈就笔直的坐在我旁边的折叠凳上瞌睡。
 
那几天天天如此,绝不沾床边半步。
 
 
 
因为前一天没睡好,
 
那天她瞌睡了很久很久。
 
而且,妈妈腰间盘突出,
 
根本不能久坐。
 
 
 
我叫醒她,想让她到我床上抻个懒腰放松一下,直会腰。
 
毕竟,瞌睡了一个多小时,也没有护士来。
 
 
 
妈妈也属实累了,于是在我百般引诱下终于侧卧在我脚下…
 
很快就睡着了。
 
没到2分钟!真的!
 
 
 
就是这么凑巧!护士来发体温计了…
 
我们是进门第一张床。
 
我看着护士准备拍妈妈肩膀的手,我赶紧说我叫她,我马上叫她,现在就叫,坐起来马上就叫。
 
 
 
我怕护士一拍,吓她一跳。
 
 
 
结果,护士看看我,看看里面俩床家属…
 
 
 
特大嗓门儿的喊了一句“你马上,那别床家属怎么办啊”。
 
然后“啪”一掌拍在我妈身上。
 
 
 
我妈眼睛睡的通红,赶紧“弹跳”起来,满脸歉意的回到了我左边的小凳子上。
 
 
 
别的床家属听见,也都赶紧坐起来。
 
 
 
 
 
护士很威风。
 
她守护住了病房该有的秩序。
 
杀一儆百。她做的很到位。
 
 
 
但,我哭了。
 
心疼我妈。
 
讨厌自己!
 
我说话没声音,
 
我连多让我妈躺几秒的权益都争取不到。
 
我保护不了我妈妈。
 
 
 
因为我是病人?
 
 
 
所以我总在想
 
如果我妈不是这个性格,该多好。
 
 
 
可是,她就是表面很大胆,其实很胆小的妈妈。
 
 
 
她就是外表很强悍,内心很柔弱的女人。
 
我们母女相依为命这么多年。
 
 
 
她总用她强大的外壳保护着我。
 
只有跟她在一起,我才有安全感。
 
 
 
 
 
其实,有时候,我挺高兴自己生病了。
 
因为我可以每天都和妈妈在一起。
 
虽然我们也吵架。
 
她也很唠叨,还很强势。
 
可是,如果世界上只允许你选择一个人陪你一生。
 
我只会选我妈妈。
 
 
 
对于她的依赖。
 
已经在20多年前就命中注定。
 
 
 
所以,希望大家能够帮我一起保护她。
 
 
 
当然,我会赶快好起来。自己亲自保护她。
 
 
 
但如果你也被“老大”照顾过,请温柔善良对她。
 
保护她。别伤害她。谢谢。
 
 
 
 
 
今天老大出门了。我刚刚自己换氧气机的水…
 
动作有点过大,呼吸有一些困难。
 
我想着马上换完就能吸氧了。
 
结果,氧气机不出气了刚才…
 
 
 
我一下心慌起来…
 
气变的更短了!
 
 
 
我努力平复自己。告诉自己没事没事
 
慢慢弄慢慢弄。
 
然后打开小风扇吹着自己。
 
慢慢的重复换水的步骤。
 
 
 
终于出气了。
 
 
 
我调高出氧阀,感觉重返人间…
 
 
 
试想一下…
 
如果氧气机持续不出气了…
 
怎么办呢?
 
 
 
 
 
不确定性…很多很多。
 
 
 
可是,人活着想那么复杂干嘛呢?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我知道
 
这一篇作文有些乱乱。
 
想说的就说了。
 
 
 
好坏参半。
 
我觉得现在我的心态才是一个正常的心态。
 
淡定自如,能去接受自己的一切。
 
这样挺好哒。
 
你们呢。
 
是否接受了自己的一切,
 
淡定从容的生活呢?
 
 
 
别忘了对身边那几个重要的人好,
 
他们是淡定从容的前提。
 
 
 
天气越来越热了。
 
其实我挺喜欢夏天。
 
夏天就是,大海,西瓜,短裙的感觉。
 
 
 
我也努努力,快点又一次战斗胜利…
 
 
 
总而言之
 
 
 
等我凯旋
 
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